столько всего напутал, перепутал, научил, переучил, показал и забрал, а я ни разу о нем не написала
будто всегда хотелось больше мыть пол, чем думать о том, что он действительно существует рядом и действительно зачем-то
сколько выревелось, столько воды в человеке нет, но столько и дерзости взрывать мои внутренние органы я не ожидала
как так получилось? никогда не отвечу
просто зальюсь, чтобы было что потом вылить

---

Сам Себе Психотерапевт

однако ж. слова мысли эмоции перебивают друг друга, захлебываются в эпилептическом припадке, в кучу не собираются, но попытка воспроизвести отчетик о самом странном лете в моей жизни должна-таки произойти
ожидания редко подтверждаются реальностью, но я могла это предугадать, задумайся я своей растерянности-потерянности перед отъездом
ощущение дикого страха и вспотевших ладошек долго не покидало меня, казалось, что я маленький затерявшийся коралл в этом океане бесчинствующих, но равнодушных инопланетян. люди находились, так же быстро терялись, шансы упускались
а порой я не могла поверить, неужели это я, неужели я здесь, неужели эти люди существовали раньше и будут продолжать жить, легко позабыв про пролетавшую мимо неловкую девчонку, не верится, что где-то было другое лето, что именно со мной должно было произойти все именно так, и именно эти разочарования и очарования должны были окружить меня в мое девятнадцатое лето
каждое лето я набираюсь новых сил, опыта и мудрости, но нужны ли они для настоящего потрясающего SUMMERTIME?
сомневаюсь, хочется занудствовать, что молодость она одна и бла бла бла прочее бла бла
но у меня столько всего упускается, что должно быть у порядочной непорядочной особы, ни сумасшедших тебе влюбленностей, ни красивых летящих воздушных платьев на чистеньком стройненьком тельце, ни сил бродить всю ночь алкоголизироваться и вставать на утро свеженькой веселенькой
я как завалявшийся журнал с потрепанными страничками, вроде бы можно носить и читать, а вроде бы уже неактуально

---

Сорок Восьмое Января

вот уж ничего себе, а ведь за окном апрель
кстати, живи я не в россии-матушке, назвала бы свою дочь Эйприл, это так в духе американских глупых комедий или фильмов ужасов с мужественными школьницами. надеюсь, моя дочь не была бы столь скользкой, сугробной и вообще подозорительной особой, как эта так называемая весна
столько уже ногтей изгрызано, пончиков покусано, углекислого газа выдыхано, что даже как-то не знается о чем рассказать
хочу обниматься с молчаливым, вот
и почему-то это единственное, что захотелось сказать
вот такое я типичное существо женского пола

@музыка: ай клоуз май айс

---

тихо нетерпимое терпя

вот так и случаются каникулы, то есть не случаясь никак, кроме отупляющего дивана и поедания моего нутра совестью
а ведь так мечтается о чем-то попсово сказочном, вокруг что-то бурлит, с кем-то закипает, а я на медленном огне выкипаю и пахнет паленым. как ни странно не жалеется особо ни о чем, лишь о том, что я есть я. интересно, когда уже этот юношеский гадкий утенок внутри меня осознает свою цельность и свое четкое существование в этом мире?
надо срочно начать цветов-продавание, отчего-то верится, что таким образом, я приближу себя к себе полноценной. самообман, не спорю, но обманывать себя приятнее, чем других, но безболезненнее ли?

так не хочу, чтобы рушились желанные планы. нет, не обязательные планы обязанные кем-то, а желанные - обязанные лишь моими желаниями
желания не для тебя, деточка
твой конек- спонтанные радости. ведь и вправду, все самое прекрасное произошло совершенно случайно, волей случая, а не волей желания и запланированности
так что расслабься, сними трусики и наслаждайся, как сказала бы какая-нибудь небезызвестная своей легкомысленностью особа.
фи, я не ханжа, но как-то передернуло

---

как-то раз меня назвали гармоничной и не отреклись от этих слов, даже после того, как я отрицательно мотала головой, говоря при этом ну дааа, потом улыбалась и говорила пошлости
странно, но никак не могу избавиться от внутренней дисгармонии, которая почему-то внешне изомеризуется, это ли не радость
мой генофонд скуден и почему-то впитал в себя лишь микробы и бактерии, а то, о чем мечталось оставил предкам или подарит внукам моим, порадуюсь за них, хотя здорадство во мне все больше процветает
избавьте меня от вынужденного общения с желчными людьми, утопающими в бытовых гадостях, не хватает во мне лучистости, а так хочется их разбудить
я мрачнею мрачнею, ищу себе кумиров, окружаюсь занудством вокруг, идеалы противоречат друг другу, у меня развивается шизофрения и комплекс неполноценности
но самое обидное то, что все они, мои вынужденные крольчата, не подозревающие за моим пристальным наблюдением, схожи тем, что у меня никогда не появится - гармонией

@музыка: The Black Keys - Thickfreakness

---

НАБЛЮДАТЕЛЬ ТВОЙ СПАСАТЕЛЬ

иногда чувствую себя полезной, нужной, важной
это приятно, нужно и важно
вот вроде бы ничего не произошло, но знать, что уставшие путники могут остановиться у меня на ночлег, рассказать, послушать и пойти дальше, радует меня
люблю наблюдать за людьми. я вообще ничего бы никому не говорила за неимением собственного мнения. все где-то подслышано, прочитано, подсмотренно

на самом деле мне жутко скучно. и я не могу понять, так было всегда или у меня какая-то конкретная проблема
а еще мне недавно подумалось, что если бы вдруг меня не стало из-за меня же, то ведь никто бы не удивился. вот бывает, что все восклицают: о нет, о как же так? он же такой жизнерадостный, целеустремленный, как такое могло случиться?!"
а в случае со мной, все бы вздохнули со словами: мдаа, этого следовало ожидать, не так уж редко она вела об этом разговоры, ныла, хандрила и тосковала
но я так не хочу! не хочу об этом думать! не хочу, чтобы обо мне так думалось!
я же умею радоваться, но к сожалению, подзарядка требуется
когда в моей жизни нет музы, идейного вдохновителя, щедрого человека с безграничной энергии, я затухаю
а иногда и музы гаснут, даа
топливо требует переработки, обновления, модерна
слишком быстро устаю от снегов, утомляюсь от собственного томления

коляприехал. может вот оно? спасительный круг из прошлого?
не знаю, может у меня уже иммунитет и не сработает вакцина

@музыка: чужие плейлисты

@настроение: без пяти три

---

ужастикакие

это какой-то кошмар
я и вправду пишу дневник суицидника, латентного такого, виртуального, потенциального, нерешительного нытика
но я на самом деле не знаю, что с этим делать
в этом году я потеряла ТРЕХ своих друзей , ТРЕЕЕЕЕХ. это не сов-падения, это судьбо(не)сносности, но ведь дело следовательно во мне
или в моем цвете волос?
я не клементина, не пятый элемент, я просто дура, которая думает, что мир покоряет, а сама себя в руки взять не может
я напилась как скотина, но ничего, просто очередная слабость, теперь уже физическая, и друг мой - керамический
я уткнулась в атласы по анатомии, но мозг изрыгает ругательства и не способен на восприятие, хотя неплохое средство
я зажевывала себя милки веем, марсом, коровкой му и прочей шоколадностью, т.к. в добром утре на первом канале сказали, что это самое крутое средство для унылых теток
я купила себе пальто почти за десять тысяч
помогло мне только одно и то минут на 10 - это танцевать под попсовую музыку из попсовых фильмов в цветочных шортах и без лифчика. и живот казался плоским, и вообще я рок стар, но это так, оффтоп, как говорится в настоящих жэжэшечках
для полного счастья мне не хватает дня святого валентина, а то мне слишком мало целующихся на эскалаторах и в тнт-комедиях
пипец нытье, аж блевать тянет от самой себя, а это самое противное, тошнить самой собой

---

от отчаяния становится так смешно, что начинаешь в будни глушить водку
и не день, а два
и ведь вправду все это было бы не так забавно, если бы происходило не со мной
я бы нашла слова поддержки, утешения или наоборот угнетения, чтобы человек себя не сожрал в самобичевании, а над собой-то можно просто подло подхихикивать, чем в общем-то успешно и занимаюсь. мамина школа, чё.
а еще надо завтра красиво одеться, втянуть живот и хихикать внутри, чтобы снаружи шизофрения была не настолько заметна, а то и вправду танцевать придется со столбом или батоном, я не расистка, но предпочту с батоном. с кунжутом = веснушчатый. а свежеиспеченный = а вкус-то на парфюм хороший
вообще страшно, кстати, хотя вида не подаю, только что призналась в этом вслух
сейв май сикрет

@музыка: Toploader - Dancing In The Moonlight

@настроение: не по музыке, это просто у леры массквы в плейлисте

---

шмыгая

заложенный нос: не знаю радоваться или нет, что он заткнул все обонятельные чакры уже дома.
а то как бы я ощутила небывалый аромат соевых сосисок и испорченных асфальтовых фруктов-овощей . а дома-то что. дома пахнет унылой пылью и клерковскими занавесками
что делать? надо бежать? подарите мне виталика гилберта на одну ночь. нет, нет, он уйдет настолько же невинным или развратным как и приходил, мне всего лишь опять требуется правильное направление
я и с картами-то плохо справлялась, чего уж там. мне просто доставляло это удовольствие, ощущать себя золотым компасом с властью в виде карты пекинского метро в руках. толку немного от меня было, зато вааажная была, даже сейчас нос высоко задрать могу, хоть на стенку вешай

время какое-то дикое. по ходу скорость минуточасов превышает скорость света, а то я не успеваю оценивать как сменяется день на день, июнь на июль, а июль на август. больше внимания надо ему уделять. а теперь и государство обидело, даже часы переводить не будем. а значит и время будет еще больше кукситься и убегать убегать. ведь как так, теперь я не прикоснусь к своим электронным на телевизоре, пока не отключат свет и они не собьются, а значит и пыль на них будет лежать вековая, а значит и опаздывать я буду пуще прежнего. ну ничего, я догоню, главное, мозольки не натереть, а с улыбочкой бежать, тогда не так страшно, что все ускользает, только фотографировать успевай, чтобы было что рассматривать, когда время устанет и будет вяло перекатываться с бока на бок, с января на февраль, с октября на ноябрь
вот так мемуарчик

---

а вот сейчас лето летнее. даже чемоданное!

наконец-то можно кричать ура! ихха! йаахоу! хоп ла лай ла лай ла ла!
съедена первая порция дымчатого мяска именуемого шашлыком, погулено по ночной компрессорской полянушке, истерты сандалики в пути из центра домой пешком
уф, как говорится, лето пришло, хоть чуточку и припозднилось, я уж совсем заждалась
остается только искупнуться там, где этого делать нельзя и тогда я с гордостью скажу, что самые важные летние проделки выполнены

хочется всех целовать, обнимать, прыгать, летать и танцевать. давненько мои внутренности не были так воодушевлены и окрылены происходящим вокруг и окружающими вокруг и за руки
меня радуют-не нарадуют учения на травушках, в парках, кафешках. это чертовски приятно быть полезной и не бестолковым лоботрясом, ощущения бесподобные, ведь такое со мной крайне редко происходити даже американская тоска вроде бы отпустила меня, ведь впереди новое, совершенно другое приключение. меня ждет совершенно другой мир, который я попытаюсь хоть чуточку понять (интересно, а как насчет полюбить?)

пользуясь случаем, я хочу признаться в любви своим друзьям
у меня самые лучшие девочки + наш вечный подруг
и еще мой безволосый дурень
не подумайте, что я пьяна, накурена или пишу это под дулом пистолета, просто такое ощущение, что я переела зефира (черт побери, я ведь так давно не ела зефир!)

сегодня последняя ночь в России. завтра ночевать я буду в Небе (звучит жутковато). а проснусь уже в Поднебесной (что звучит не менее жутковато)

@настроение: окрыляяяяяет

---

у меня была еще одна запись, но она убежала куда-то, а она мне нравилась, я хотела ностальжировать

---

июнь еще не лето

я почти как рапунцель, только волосы у меня не белые и не такие длинные, ни ведьма, ни какое-то мини-животное меня не развлекают, я в самозаточении с билетами по химии (отнюдь не счастливыми и есть их вредно!)
весь день тэ эн тэ, эм ти ви, потом уже пришел вконтакте, а еще ем ем ем ем ем
принц не спасает по причине своего несуществования, прыщи выдавливаются, на дни рождения не хожу - гордо так отказываюсь
я милая так-то, хотя бы потому что сейчас я сделаю себе ведерко кофейка с молочком, пойду смотреть какой-то слюнявый фильм и пофиг, что время не киношное, целоваться все равно не с кем
мне настолько скучно, что я готова смастерить столешницу и начать играть в гольф

@музыка: Type O Negative - September Sun

@настроение: только не химия

---

неудивительно, что записей будет становиться все больше и больше, с завидной регулярностью студенточка карина будет недовольно высказываться по поводу своей никчемной жизни, взывать к жалости, биться об подушку, шмыгать носом и выполнять прочие дешевые манипуляторские приемчики
на это несколько причин, но самая очевидная, что сессия на носу, да даже уже под ногтями иголками тычется
а о том, что все складывается, не как мечтается, вслух говорить уж даже стыдно, ведь прожужжала всем
наверное, я ужасный человек
мелочный, капризный, завистливый
и нету человека, который видел бы во мне не такую, а какую-то другую, которую и я порой разглядеть не могу
я так хочу вас всех обнять, но, боюсь, мои объятия не нужны никому
я так хочу вас слушать, но зачем рассказывать это мне
я так хочу плести вам косы, петь романсы, рисовать портреты, готовить пюре, но всегда есть тот, кто сделает это лучше, чем я
пожалуй, надо отдыхать уехать одной, дабы никому не докучать, проблем не создавать, свое внутреннее я не терзать
но я же знаю, что я так не сделаю
и от этого как-то вообще бээ
у меня в ушах стреляют гейзеры, давайте давайте, отвлеките мой мозг от вздора, говорят, вода расслабляет, надеюсь, внутриушная, тоже считается, а то я так не играю
когда же наконец я в настоящем времени буду рада происходящему
только, чур, одно условие - если я скажу вдруг это, дайте мне дунуть в трубочку

---

из меня брызжут сопли, семейный реферат уже устал меня ждать, а я всё пью вино да подумываю, а не закусить ли мне салатом
мой танцевальный друг остался в прошлом во всех смыслах, глупый глупый жигуленок перепил в свое время жигулевского и теперь будет бутыльничать с ребятками на год младше
на улице лето-прелето, а в квартире недоосень унылая, открываю балкон, чтобы впустить хоть парочку зайцев солнечных, пусть охладятся в моей берложке
так-то нечего сказать, я просто пальчики решила размять и вспомнить, умею ли я формировать буквы-в-слова, дабы майкрософт ворд по ходу тоже щас выпьет от безвыходности и нам с ним ничего не удастся сделать, тьфу тьфу тьфу

---

ты швабра, но не она, а синоним

и вправду. столько дел, а я тут значит обитаю. сбегаю, так сказать.
получается неплохо. и вправду, живу ведь дальше, соки потребляю, даже подарки дарить успеваю, а за успеваемостью своей не успеваю
какое слово-то занудное - успеваемость
и перед глазами лица людей чьи имена называются лишь с отчеством, а сбоку лица, которые еще даже личики

нахожусь в бессознательном. будущем. оно стало таким туманно-мрачноватым. всего за 10 секунд и на английском языке, а уже свободный конец и титры
зритель сам додумает конец истории, которая еще не началась

---

чепуха - твой конек!

знаешь, парень, а ты и вправду меня очень веселишь. улыбаешь, умиляешь, сумасводишь так тихонько
нет коленкодрожания и сердцебиения учащенного, но щекокраснение есть и это хороший знак
строим планы на будущее, хотя и в сегодняшнем дне не разобрались
с подружками стесняюсь знакомить, да, извини за этой мой некий пафос и твое некое несоответствие моим идеалам
извини, что я не влюбляюсь, знал бы ты, как сильно мне не хватает именно этого перца эмоций в наших отношениях
боже, дураш, ты такой сложный путь выбрал. может остановишься и не будешь громкими фразами разбрасываться? я не веря, все равно где-то глубоко начинаю верить, а этого мне делать нельзя, а то совсем пакостно-мерзопакостной стану и тогда ууух как тяжко придется всем
танцевать хочу! это самое то, в чем я чувствую гармонию. когда мы слышим с тобой одну музыку, то мы становимся одним танцором, которому совершенно наплевать на окружающих и это так прекрасно
я бы танцевала пока не стерлись наши общие пяточки
надеюсь, все дело не в допинге
кто-то любит смотреть кино, кто-то готовить ужин, кто-то целоваться-обниматься-нежиться, кто-то смотреть, как взлетают самолеты, кто-то ругаться, кто-то выбирать обои
а я люблю с тобой танцевать, надеюсь, это не единственное, что мы можем вместе, а то придется подружиться со всеми фейсерами города и спать днем
или попрощаться, пока не стало совсем грустно

@настроение: не тем занимаешься, карина

---

хочется, чтобы говорилось много-много, писалось так, что аж клавиатура вспыхивала от переизбытка символов и на пальчиках протиралась. хочется, чтобы всем уши прожужжала и телефонные гудки всегда были короткими, со всеми же надо радостью поделиться
но как-то так выходит, что улыбаюсь я в себе, умиляюсь я чуть громче, но где же чертово ожидание встречи? нет его. есть хорошо, а нету, не надо печалиться
но как же радостно ощущать на себе чью-то смущенность, но и я не отстаю - краснею на раз два
ох чудачки мы малолетние, не весенние, а какие-то недолетние

@музыка: мысленное ассорти

@настроение: морским узлом связываемся

---

давайте поговорим о весне, марте и силе воле
весна не весняцкая, даже почти рифмуется, что она какая-то пиздецкая
гуляется мало, цветочками не дышится, правда мудаки мужики будто бы и вспомнили о существовании бывшей одноклассницы, нынешней однокруппницы, редкой совыпивательнице, но сути это не меняет
нету мужика у тебя нет мужика
и силы воли
булки печеньки шоколадки и даже фасольки имеют надо мной большую власть, чем цифры на взвешивателе

---

бурно-сумбурно, да не

уже полчаса как первый календарный день повышенного гормонального взрыва в неокрепших молодецких душах, помутнений рассудков у шизофреников и шизофреничек, периода, когда на улицах все чаще можно сфоткать вместе сжатые ладошки и подъема продаж у цветочниц
и видимо я отношусь к первому классу людей раз сегодня вся взъерошенная распереживалась за чистоту своих ботиночек и белизну зубов
ну не дура ли! ну подумаешь какой-то малолетний дурашка рядом шарахается и не здоровается, ну разве это повод спать на физике
по ходу, это на самом деле меня заколдовала ведьма и я представляюсь кариной людям, только когда они под градусом
ну вот феона днем нормальная, а ночью шрек, ну а я под воздействием градуса ниче такая, в инете ну можно поболтать, а по жизни да ну нахрен еще разговор поддерживать надо
привыкни, идиооооотка!
и не парься за платьишки в клубах, их никто не запоминает, хотя это твой главный выход и козырь, блядь
ну серьезно в чем дело, объясните мне
что я делаю говорю смотрю выгляжу не так?! дайте мне совет, редакция журнала сорокалетняя девственница
ваша постоянная читательница, участковый врач в потертом халате, с ремонтом длиной в жизнь

@музыка: АлоеВера - Любовь до рвоты

@настроение: было как у самодостаточной, а в ночи стало как у уязвленной

---

танцуй с жигулем, но не под ним

спасибо тебе, дурачина в шляпе, что не дал мне напиться, забыться и слиться с кем-то четырнадцатого февраля
потому что напиваться, забываться и сливаться мне надо было лишь т а н ц у я
танцевать сумасбродные пляски, когда рядом скучный красавчик, которого я аки предала и разочаровала поцелуями в щеки незнакомых мне людей - это именно то, чего я хотела
да, ты не идеален, но ты придурошен, фамилия у тебя алкогольная и сессию ты на францию променял, ну не счастье ли
я чувствую себя малолеткой, которая бесконечно обновляет страничку в ожидании онлайна, фу, аж противно осознавать как бездарно я провела субботу
а вот сейчас бац и напишет и не счастье ли будет со мной