Прекрати. Хватит подвергать меня судорогам при каждом приятном слове. Утону в поп-корне и мои губы буду гореть от соли.
Как же ты надоел мне. Надоело привязываться к тебе каждым смайликом. Хочу быть независимой от тебя. Я - не личность.

---

У каждого своё кино.

Я так люблю посещать кинотеатры. Люблю смотреть кино и механически есть поп-корн, заливая лимонной минералкой. Раньще любила только большие залы из-за большого экрана. Я в нём будто утопала и сама попадала в ТУ реальность. А сейчас я полюбила маленькие залы. Во время просмотра фильма, все эти люди, взрослые и молодые, мудрые и легкомысленные, кудрявые и толстые, любители суши и цветных шнурков, одинокие и с небритыми ногами, влюблённые и расставшиеся, все превращаются в одну семью. В один клуб анонимных синемаголиков. Музыка в кино. Саундтреки - это отдельный маленький фильм. А когда фильм переливается из наушников в мозг становится очень приятно. Ощущение общего с незнакомыми людьми появляется, когда фильм закончился, включили свет, все встают. А ты знаешь, да-да, они думают о том же, что и ты. Ведь вы пережили эту историю вместе. Я люблю смотреть на людей в кинотеатре, когда они этого не видят. Они становятся настоящими. С настоящими слезами и искренними улыбками. Я стала понимать субтитры. Это действительно авторское кино. Чувствуешь все нотки голосов актёров и опять же знаешь, что у всех людей в этом зале эти же буквы проносятся в бегущей строке разума.
Я люблю ходить в кино. Я могу там укрыться от этого мира. И найти людей, которые поймут меня на 2 часа. Без рекламы.

@музыка: Brazzaville - Camarillo

---

Этого не может быть.

Я не могу в это поверить. Нет. Нет. Нет. Этого не может быть.
Заболела спина и заслезились глаза. Этого не может быть.
Не понимаю вокруг совершенно ничего. Этого не может быть.
Отсчитываю клавишами секунды. Этого не может быть.
Кажется, я сейчас упаду. Вместо него. Этого не может быть.
Этого не может быть.

---

... Неужто я действительно никому не нужна?
Устала это выслушивать. Литры непонимания и тонны неблагодарности.

Я знаю, что нужна тебе. И только ты, говоришь искреннее спасибо.

---

Следующая весна.

Обрывки, от не сложенных в мозайку кусков ветра,
Пытаются своим безалкогольным духом,
Вернуть меня к обычной, прежней жизни,
Отвлечь меня от ядовитых мыслей,
Закинуть в их круговорот событий,
Которые случаются наверно раз за миллиарды лет
Которые и происходят то не с каждым,
Да и до них мне как-то дела нет,
Мне б только утолить мучительную жажду,
Я так хочу забыть про все, что было
Но ненавижу забывать вчерашний день,
Он тоже нес в себе какой-то смысл,
Он хоть менял света на тень.
Как будто, тот, кто где-то мной владеет,
Приносит мне цветные сны,
Решил взять отпуск, и с недорогим портвейном
Уснул во мне до следующей весны.

---

... Сижу с грязной головой и делаю вид, что не замечаю этого. Обыденная асфальтовая реальность и скомканные рулоновые мысли. Всё будет хорошо, я верю.

---

нет.

Устала уже от всего этого. Пытаюсь спокойно воспринимать. Почему мне не повезло в ними?.. почему мое настроение должно менять свой цвет в неприятную сторону именно из-за них?...
я очень очень злюсь на своих друзей. За то, что они мои друзья и так себя ведут.
я ненавижу это ощущение. потому что мне кажется, что я их ненавижу. а я ненавижу ненавидеть друзей.
почему все мои проблемы связаны с ними?..
я забываю про невзаимные чувства, про маленькие фобии, про очереди в столовых, про неудобную обувь, про неполадки с родителями, а про них - думаю?!..
Ведь они должны быть единственной радостью в жизни за которую не надо беспокоиться.
Хочу друзей как у Бриджит Джонс.

---

Заболел живот. От голода?..

---

Последний день беспробудной лени и тонны вкусных пончиков.
Буду рано вставать и объявлю голодовку
Пора меняться. И чтобы это доставляло мне удовольствие.

@музыка: Би - 2 и Brainstorm - Скользкие улицы

@настроение: встаю. и иду в кино.

---

Нет. Я не испытала прилива ужаса и не упала в предсмертный обморок влюбленной ревнивой идиотки. Я всё прекрасно осознаю. Мой разум холоден и ясен как всегда. И сердце ему подчиняется. Дада. Оно смирилось. Я всё прекрасно понимаю. И горжусь сама собой. Хотя воображение представляет яркую картину удара кулака по монитору.. он темнеет и начинает мерцать, как падающая звезда. Резко встаю, опрокидываю стул. Детский плач и родительский мат в соседней комнате. Бананы расыпались по полу. Единственное яркое пятно этого вечера. Решительным шагом, двигаюсь в ванную. По пути ударяюсь левым мизинцем ноги об стул на котором когда-то сидел и шатался он, и правым локтем об угол с отклеившимися египетскими обоями. "Епт. Любимый вспомнил." Открываю дверь в ванную. Плач усилился. Послышался стук. Мама упала с кровати?!... Колокольчики зазвонили с бешеной силой. Плач заорал другой тональностью. О боже, это другой ребенок за стеной. Они повсюду. А во всем виновата долбаная фотография. Включаю мощную струю кипятка. Психую. А холодная ода так и не хочет начинаться. Судорожно хватаю молочко для снятия макияжа. И начинаю реветь. Захлебываться в своих тихих плачах, чтобы не разбудить остальных детей этого дома. Тушь для ресниц смешалась с кипятком и молочком. Глотаю соленые слезы с кусочками мыльной ваты. Заходит мама с взерошенными волосами. Начинает ворчать. А я ничего не могу ей сказать. "Истеричка" - бросает мама и выгоняет меня из туалета, дабы использовать его по назначению. И теперь свидетелями моего маленького детского несчастья остается только синяя подушка с дельфинами и любимый леопард.
Но нет. Такое бы могло случится, но не со мной. Я слишком контролирую свои действия. Надо бы избавиться от этого, хотя бы в собственной квартире и хотя бы в этом возрасте. Я все так же продолжала набивать знаки на электронной бумаге и щедро рассылать всем смайлики. Да.. в жизни я улыбаюсь реже.

@музыка: неужели все-таки действительно упала?!!

@настроение: ... хреново. сделала человеку больно. а он такой чувствительный

---

И вот наступили долгожданные выходные. Не знаю, чем занять себя и своё время. Сложно осозновать бессмысленность своих действий и желаний. Чувствую как холод пробирается по моим босым пяточкам, словно электрический ток. Поднимается все выше и выше. И вот мне уже холодно печатать. Каждое нажатие клавиш всё медленнее и медленнее. Распущенные волосы скользят по спине. Ждут не дождутся, когда я их соберу наверх. И превращу в фонтан. Капает вода.
Вот и вся моя жизнь.
Телефонный звонок.

---

Вот будет тепло-тепло.
Я буду в охрененном клетчатом плащике.
В офигенном фиолетовом палантине.
В забавной коричневой шапчонке.
И буду пахнуть земляникой.
А если я еще так сногшибательно улыбнусь...
ммм...
я буду просто охуенна

а вот если станет совсем-совсем тепло
ух. ну это уже совсем другая история )

@музыка: какой мелодичный всё-таки храп у моего отца

@настроение: сопливое

---

соберись, тряпка!
надо срочно взять себя в руки.
и выйти из дома. Пойти на встречу не наступившей весне. Вставить в ухо один уцелевший наушник и радоваться жизни. и тому, что я сделала так, ка хотела сама. а не они. друзья, блин

---

Я в панике.
Ем сладости. Много сладостей.
Теплые, мягкие сладости.
Я лечу себя сладостями.
Еда становится маленьким смыслом моей жизни.
Отвратительно.

---

хммм...
с чего бы начать?!... ничего умопомрачительного в моей жизни не происходит...
ну и всё. и обиделась. Алексей на меня забил =( ну что ж. тем проще))
хочу чего-нибудь нового. блин, я тут поняла... я всегда этого хочу =) и чо-то парадоксально ничо нового не происходит... не появлятся... старое не видоизменяется...
епт, когда уже весна придет?!

---

И всё-таки я рада, что он есть в моей жизни. Что я могу радоваться его сообщениям, случайным встречам и улыбке. Что могу ощущать как он стучит по клавишам лежа на животе в соседнем доме. Что могу улыбнуться тому, что он смотрел на мой подарок и не мог не думать обо мне.
И я не хочу терять его.


А в школу вызвали родителей. я-тупица

@музыка: да какая музыка?!... я примерная )

@настроение: ..надо срочно валить и делать из себя примерную девочку...

---

хЫ... парадокс, но почему-то я давненько здесь не была.. наверняка случилось множество событий взбудоражащих мое сердце, мысли, но почему-то описывать их не было желания, времени... Понимаю, что пишу скорее отрицательные эмоции, выражаю свой гнев на эти виртуальные страницы. Наверное, это хорошо. Хорошим я делюсь, а плохое лишь сюда. Хмм... Спорный вопрос... Вру я скорее всего.
Да, и не знаю что сказать. Сходила на концерт. Уфф, какой прилив положительной энергии. Я обожаю просто это дело. Энергетический вампир. Я просто умирала уже без этих человеческих эмоций и отсутствия живой музыки... УррррррРРа+_)
Хочу обновления. Многого. Личной жизни, погоды, еды, фигуры, ммм... наверное компании.. хотя над этим надо поразмыслить.. нее, не хочу. Просто надо чего-то добавить...
единственное, чего точно не хочу, так это в новую квартиру НАВСЕГДА. я остаюсь и ниипет.

---

Бли-и-и-ин.
Я хочу чудес. Ну я ведь знаю, они бывают.
Ладно, их не надо ждать, и тогда они негаданно придут. Да, да?!!
И лето хочу. Или весну.
Это же так здорово...
А еще я одна дома нахожусь. Всё-таки иногда это так замечательно побыть дома одной... Эх. Отдохнуть от человечества, побыть с собой наедине, а то это так редко со мной случается. Только по обидному стечению обстоятельств настроение у меня не самокопательское сегодня, и самоанализ на сегодня отменяется.

@музыка: *что-то электронное

---

Кажется, я очень стремительно схожу с ума. Что ж это творится то такое?!..
Нет, не хочу так.

---

ну что ж , новые переживания, здравствуйте :)

Ночь с Алексеем
Обалденный День Рождения. Но почему-то (интересно, почему?!) я опять чувствую себя безмерно виноватой. Я идиотка. Мы не спали всю ночь, такое у меня впервые. И компания была замечательная. Только осталось определить, какая я на самом деле и чего мне надо от этой жизни. Я не могу так больше жить. Но я не хочу ничего делать такого сама, что немножко противоречит моему отношению к жизни. Мда..
Извините меня.